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Llevo 5 años con Ana y Mia y simplemente son lo que a mejorado mi vida, usándolas como herramienta y con control todo es mejor

viernes, 13 de enero de 2012

VACIOS


Duele dejar lo que amas, la comida. La que a tanto tiempo te acostumbraste. Siempre ame salir a comer, pero hoy no: lloro, porque tengo miedo de no tener voluntad. Hoy la tuve, invente un dolor de panza, en realidad existente: de la excesiva consumición de té, quizás, tal vez sea dolor de perfección, o unas simples punzadas de hambre o una confusión de todo. Ya no me entiendo. Lloro porque ya no puedo ser la misma que antes, chica que se sentía feliz con su cuerpo relleno, que sonreia, que era el payasito, que comía con las amigas sin culpa un helado un día de verano, que le resbalaban los comentarios acerca de su cuerpo, se reia de sus defectos e incluso creía en la belleza interior. ¿En que rincón quedó perdida esa nenita? ¿Entre las sombras de Ana? ¿Entre los comentarios que de ser graciosos pasaron a ser dolorosos? ¿Entre las risas, la humillación, la verguenza, la culpa?. Hoy soy una mujer fría, triste, superficial, hambrienta, tímida, una niña tratando de ocultar sus formas en ropas gigantes. No me hacen feliz que los hombres me elogien por la calle, yo sólo quiero ser invisible. Antes usaba remeras, blusas atrevidas apretadas, hoy es raro que me anime, trato de usar cosas grandes, no me importa que piensen que estoy más gorda, no quiero excibir mi horrendo cuerpo. Lloro todos los días, me deprimo por cosas tan banales como si mi madre cocino mi plato favorito, ese es el momento mayor de agonía, una llamada no atendida de mi novio, me destroza en mil pedazos lo que solía llamar corazón. Superficial, vivo criticando a los demás, gordos, flacos. Mi vida se divide en esas categorías: envidia o repugnancia. Lindo o feo. Lindo: flaco, feo: gordo. Y así, obsesiva en todos los aspectos vivo. Matandome con ejercicios que dejan mi cuerpo dolorido por días, evitando sólidos, mirando mi cuaderno de thinspo. No es una vida grata, esto no es una vida. Es un vacío.

2 comentarios:

  1. No es tu culpa sentirte así, no eres tú la que habla si no la enfermedad porque anorexia "ana" es una ENFERMEDAD y como toda enfermedad tiene cura y puedes volver a ser feliz, delgada, pero saludable y feliz, disfrutando de comer. Comer no significa ser gorda. Comer saludable, hacer ejercicio,disfrutar....Debes volver a vivir, debes volver a ser la dueña de TU vida, pide ayuda, no es un camino fácil, pero se que puedes. Yo tuve muchos años anorexia, llegue a pesar 34 kilos con 1 metro 73 cms...Fue muy infeliz, pero recupere mi vida. Sé que se puede, se lo que estás viviendo y lo sola que uno se siente...Pide ayuda, ve a un especialista!!

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  2. A la mayoria nos pasa lo mismo al adentrarnos en la enfermedad. En lugar de sentirte mejor, te sentis cada vez mas y mas insegura. Pero como dijo Claudia en el comentario anteerior, podes curarte.. podes salir de esto. Animate a pedir ayudar si ya no teenes contro sobre vos misma. De que sirve ser flaca si no podes disfrutar tranquila de absolutamente nada?

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