Mia es esta vida (poema)

estoy cansa ya de tener que arrojar todo de mi boca
estoy cansada de comer avcs como una loca
estoy cansada de forzar mi ser
estoy cansada de tener que padecer

mi vida arrojada
mi alma desgarra
que hago conmigo?
que hago sino lo vomito?
constantes contradicciones en mi ser
me cuestiono en mi mente
caigo en un hoyo lentamente

dejo escapar todo bocado
la culpa me agobia
la misma culpa que creo ansiedad
y no me dejo parar de tragar
he ahi otra contradiccion
es que acaso estoy perdiendo la razon?

comi como un puerco,
meresco castigo
al meter el cepillo x mi garganta
se me hace dificil respirar
pero que mas da!
todo por mi boca tiene que safar

cuando ya no puedo mas,
cuando mi ser ya no puede vomitar
me rindo y paro, deufraudada
yo se que deveria vomitar mas
pero me siento debil y cansada
y mi garganta herida
se niega a soltar mas comida

me prometo no tener mas ansiedad,
me prometo no comes mas,
me prometo ir corriendo otra vez a los brazos de ana,
pero promesas y mas promesas que no valen nada,
caigo otra vez.



{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

NADIE ENTIENDE

Y nadie, nadie te entiende. Te entra ropa preciosa, se te ven los huesos, se te caen los pantalones, mostras tus fotos para que te conozcan...Y creen que te crees divina, preciosa, delgada. No es así, los comentarios de que estas flaca te alegran, pero por dentro no los asumis, te miras al espejo y ves tus anchas caderas, tus piernas gordas, tu prominente panza. Nada te basta, las costillas no se notan demasiado todavia si metes panza. No te alcanza con los comentarios. No es vanidad, es el espejo: que no te miente: que te dice la verdad: gorda, gorda, gorda. Y lloras, te deprimis, porque todo el mundo cree que buscas llamar la atención, no es asi, estás sola, en una enfermedad que te consume día a día y te deforma tu percepción del cuerpo. No me invade el snobismo, la arrogancia...no, me invade el dolor, la impotencia (porque jamás entenderán como me siento), la tristeza y la melancolía por no ingerir comida.

VACIOS

Duele dejar lo que amas, la comida. La que a tanto tiempo te acostumbraste. Siempre ame salir a comer, pero hoy no: lloro, porque tengo miedo de no tener voluntad. Hoy la tuve, invente un dolor de panza, en realidad existente: de la excesiva consumición de té, quizás, tal vez sea dolor de perfección, o unas simples punzadas de hambre o una confusión de todo. Ya no me entiendo. Lloro porque ya no puedo ser la misma que antes, chica que se sentía feliz con su cuerpo relleno, que sonreia, que era el payasito, que comía con las amigas sin culpa un helado un día de verano, que le resbalaban los comentarios acerca de su cuerpo, se reia de sus defectos e incluso creía en la belleza interior. ¿En que rincón quedó perdida esa nenita? ¿Entre las sombras de Ana? ¿Entre los comentarios que de ser graciosos pasaron a ser dolorosos? ¿Entre las risas, la humillación, la verguenza, la culpa?. Hoy soy una mujer fría, triste, superficial, hambrienta, tímida, una niña tratando de ocultar sus formas en ropas gigantes. No me hacen feliz que los hombres me elogien por la calle, yo sólo quiero ser invisible. Antes usaba remeras, blusas atrevidas apretadas, hoy es raro que me anime, trato de usar cosas grandes, no me importa que piensen que estoy más gorda, no quiero excibir mi horrendo cuerpo. Lloro todos los días, me deprimo por cosas tan banales como si mi madre cocino mi plato favorito, ese es el momento mayor de agonía, una llamada no atendida de mi novio, me destroza en mil pedazos lo que solía llamar corazón. Superficial, vivo criticando a los demás, gordos, flacos. Mi vida se divide en esas categorías: envidia o repugnancia. Lindo o feo. Lindo: flaco, feo: gordo. Y así, obsesiva en todos los aspectos vivo. Matandome con ejercicios que dejan mi cuerpo dolorido por días, evitando sólidos, mirando mi cuaderno de thinspo. No es una vida grata, esto no es una vida. Es un vacío.